Perspectiva.

Siempre escribo cuando estoy mal.

Hoy no, hoy estoy bien y quiero ver qué sale.

Hace unos 47 días aprox que solo salgo para hacer compras y sacar la basura. Hace mucho tiempo que tengo ganas de escribir.  De escribir que estoy bien. Que he crecido. Ganas de escribir sobre mi y no sobre chicas.

En el último año he aprendido y madurado más que en toda mi vida. El despertar de la consciencia que le dicen. Hoy hacen 4 semanas que soy vegana, una frase que hace un año no imaginaba que iba a decir. El veganismo me hace sentir bien. Me despierta la creatividad. Me nutre. La comida ya no es más comida, es alimentación y hay una diferencia enorme.

Me AMO. Como nunca en mi vida me amo. No desde el ego, sino desde lo más profundo de mi ser quiero cosas buenas para mi y para el mundo. Siento que soy genuinamente una buena persona porque negocio conmigo misma todos los putos días de mi vida in order to ser la mejor versión de mi misma posible. Y digo posible porque siempre importa la circunstancia en la que estoy. Como todes, hago lo que puedo con lo que tengo.

Siento que estoy en un punto decisivo de mi vida: me siento afortunada que el aspecto de mi vida en el que tengo inconvenientes sea el financiero. Los otros aspectos no me dejan en paz cuando son inconvenientes o dudosos y el dinero es fácil. Es matemático. Es lo más fácil de conseguir. Costar me cuestan otras cosas. Solo no tengo que dormirme y ya está. Qué fortuna que lo que no tengo, sea dinero.

Este mes y medio me dediqué a cosas que desde que trabajo en hostelería no me dedico. Mi cuerpo, mi mente y mi ser.

Ejercicio diario, descansar, comer cuando tengo hambre, ser la dueña de mi tiempo, meditar.

Tengo potencial para ser una persona exitosa y siempre lo supe. Solo he re definido el éxito.

Ahora ya no es más monetario, ahora se trata de paz mental y de amor. Amor amor amor amor amor amor amor no me voy a cansar- Que abunde el amor – Abundancia. Abundancia. Me escuchan bien? Abundancia quiero y abundancia soy. Fake it until you make it.

Mi cocina es arte y mi arte es la cocina. Estoy haciéndolo mejor que nunca y es gracias al veganismo y a la espiritualidad.

Dudo de todo. Ya nada me es seguro y eso está bien. Todo es ambiguo y estoy en pinche paz con eso. 

Siempre quise encontrar cierto equilibrio. Creo que se parece bastante a lo que estoy haciendo ahora. Equilibrio entre el sistema en el que vivo, impuesto por otros y el crecimiento de mi ser. Poco a poco me convierto en una persona que sabe de un par de temas. Que tiene algo para decir. Que tiene algo para enseñar.

Me encantaría enseñar. Alimentar mentes y cuerpos. Me haría muy feliz.

Empecé a compartir mis recetas en instagram y flipo cuando la gente sigue una de mis recetas. Mis creaciones... es una sensación hermosa. Sirvo para algo. Siempre quise servir para algo y acá estoy. Literalmente sirviendo.

Siento mucho amor y lo quiero compartir. No lo quiero dar. Es mio. Me costó y me sigue costando muchisimo tenerlo. Me encanta compartir.

Ojalá estas palabras le sirvan a alguien tanto o más como me sirvió a mi escribirlas, aunque sean muy personales, las dejo aquí con la intención de regar un poco de buena vibra. Aprendí hace poco que las mejores oportunidades surgen de los mayores problemas. Esta pandemia es una gran oportunidad. Todo se trata de perspectiva. 

Que no escriba sobre ella.

Que no escriba sobre ella. 

Que no me quiere lastimar, que conoce mi vulnerabilidad. Que no la bese si no tenemos la excusa del alcohol, que a veces me ama y que a veces me quiere pero más me parece a mi que esto es cuando le conviene. 

Y pongo en la balanza lo que me dice y lo que me hace y me tiembla el cuerpo mientras me sangran los oidos. En sus ojos veo neblina y confusión y me pregunto si nota  en los mios la desesperación. 

Que no escriba sobre ella pero entonces, cómo termino con este ciclo? Me parece que con un par de besos, no. 

Forever dating.

"Y vos Pipi estás con alguien?"  "Emm... picoteando, como siempre". 

Qué tan a la mierda me mandaría la picoteada de turno si supiera que me refiero a ella así. 

Probablemente no me dejaría que la picotee más. 

Una vez mi hermana me lo dijo: a vos lo que te gusta es la conquista. 

Ese día corté con la que fue mi primera novia. Me duró 3 meses la relación. 

Cuando estas conociendo a alguien todo suele ser color de rosas. Las charlas suelen ser sobre lo que tenés en común, te ponés lo mejor que tenes para ir a verla e idealizas todos los finales felices posibles. Te depilás por si acaso y le contás esa historia que te hace quedar como una persona excepcional e interesante. Tus respuestas son ocurrentes y poco honestas porque claro, no le vas a contar a los 3 días que en tu familia hay historias de depresivos y fallos cardíacos y que en la última semana charlaste con 3 chicas en tinder pero si le vas a mencionar que cocinas muy bien y cuánto éxito lograste en cuán poco tiempo, en el trabajo. Es muy fácil al principio ponerse el sombrerito que dice "soy genial, no tengo idea porqué sigo soltera".

La verdad es que no tengo idea de lo que viene luego de esta experiencia poco personalizada y banal que significa "conocer" a alguien. Mi intolerancia hacia cosas simples es ridícula y tengo el aburrimiento en la punta de la lengua. Mi primera novia hizo que me de cuenta de "cuánto me gustaba la conquista" y así fue como conquisté el mundo de las citas. Se exactamente qué decir, cuándo y como para que una extraña acepte al menos una cerveza conmigo. La mayoria de las veces se qué decir, cuándo y cómo para que la experiencia se torne física. También se exactamente a qué sabe la pared con la que me choqué hace poco cuando me di cuenta de cuantas personas habían entrado y salido de mi vida, cada vez por períodos más cortos de tiempo. Lo que se llevan de mi, por más infimo que sea. Cuán fugaz es el interés. Cuán fácil es desaparecer... 

La pared tiene mucho sabor a soledad, con una pizca de desarraigo. 

A qué sabe que te quieran y te elijan todos los días, a qué sabe el compromiso y la lealtad... calculo que lo estoy dejando de postre. 

Lucky bastard.

I'm not going to lie. The first time that i saw her i thought : another pretty girl with a lucky bastard of a boyfriend, looking for unconvenctional experiences. Europe is full of them.

I was pretty much right about my first impresion. He was indeed a lucky bastard. Can you imagine having a greater luck that being in the same room with her everyday? 

Waking up next to such a smart, loving, gorgeous woman every morning... Can you imagine her being the last thing you see before you close your eyes at night? Must feel like heaven...

I told to myself: what do i have to loose? Go! Go with her aldo it's even for one second, it's foolish to miss out on a taste of heaven, even tho you can only have that one taste... at least you'll know what to aim for. At least when you see heaven again, you'll be prepared. And you'll raise above. 

So i did my friends... i went and it was damn fast and damn strong. And it didn't felt like heaven. Instead she left me gravitating over the moon. Wondering about what is real and what's just in my wildest dreams.

I think i'll be here for a while... and i wont come down until she's in the same room as I, and i can have the great pleasure of calling myself: a lucky bastard. 

Say what?

I wanna write a rap, but it's shit what comes to mind
i dont have a good voice, but what do i do with all of these noice?
my throught hurts just as much as my soul
cus i'm calling your name and you dont wanna get involved.

Bullshit, i don't believe it when you say
that you are confused, that you wanna turn the other way
i saw the way you were looking at me, i know it was real
so stop hiding 'cus i know how you feel

Maybe this is my karma, maybe i've played too much
i know i'm not a lady, but i don't really feel like a butch
anyways you left me to believe
that i was going to be the awful one, that i was the incomplete.

This is hard for me, i'm really far away from home
but i could sleep better knowing that i could borrow yours
i miss our sleep overs, i must confess
when i touched your skin, it made me go insane.

I can tell that you are done with me, so i'm not going to beg
i know that you are with someone, so i choose to forget.
i wish you a great life, all of the happiness
but more i wish to have on more taste of you, to kill this loneliness.

Una desvelada más.

A este capitulo de mi vida le voy a poner: Ya no me quiero adaptar más y ese edificio de Gaudí me parece una cagada.
Noto cómo de a poco lo nuevo va perdiendo su encanto y caigo en cuenta de la importancia de lo que perdura y de lo difícil que es crear una relación duradera de cualquier naturaleza.
Los principios son muy atractivos, se pasean ahí como oportunidades esperando a ser tomadas, con su brillante incertidumbre y ese saborcito a riesgo necesario para sentirse vivo.
Lo que nadie te dice de los principios es que siempre les antecede un final. Para que algo nazca, otra cosa tiene que previamente morir. Y cuando no la matás, el principio se convierte en una mera secuela del infierno como la segunda película de Zoolander.
Un día, por ejemplo, me fuí. De donde siempre estuve. De lo único que conocía. Creí que un boleto de avión significaba un final. Pero no.
Y vengo arrastrando una estela de sentimientos encontrados, de amores que nunca pudieron ser y de amargas lágrimas de alegría, (entre un par de kilos demás y una valija demasiado pesada como para existir) que hacen bastante agridulce algunas noches de desvelo.
Los kilómetros no significan una mierda si tu cabeza no está por lo menos proporcionalmente a mitad de camino.
Las cuestiones ahora son: Ya es muy tarde para terminar? Es muy temprano para cansarse de empezar? Quién se ha tomado todo el vino? ...



Para finalizar quiero confesar: Cómo me gusta la queja.

Un buen día.

Semáforos en verde y que nadie limpie mi parabrizas sin mi permiso.
Aprobar una materia y que mi vieja me de un apretón de mano junto a un "te felicito".
Un beso de la Margarita.
Un poco de sol y un mate con el agua a punto.
Que no se corte Internet.
Que tenga puesto el corpiño blanco de encaje.
Un gol en el fulbito.
Que me feliciten una comida.
Que me cuenten un buen chiste.
Conocer a alguien diferente.
Poder ayudar.


La felicidad es una serie de eventos afortunados y por último, la felicidad es esta escena https://www.youtube.com/watch?v=mBXj77ULTy4